Риски для семьи при переезде в Канаду: к чему нужно быть готовым?

Взлеты и падения в семейной жизни

Друзья мои, всем привет.

Одна женщина из России прислала мне довольно интересный вопрос. Вопрос заключается в том, как сохранить свою семью в Канаде? Это довольно глубокая и довольно сложная тема, тем более, что такая ситуация, на мой взгляд, существует и такая проблема может у вас возникнуть. 

Вы знаете, я не люблю пересматривать свои видео дважды, потому что, пока ты монтируешь, ты уже там этот кадр мотаешь вперед-назад, постоянно видишь свою физиономию, уже надоевшую самому себе, поэтому я не знаю, какое видео она смотрела. Но я предполагаю, что, скорее всего, где-то я произнес фразу о том, что «ваша семейная жизнь может оказаться в опасности в Канаде». Я думаю, что это на самом деле так.

Хотите уехать в Канаду? Мы предоставляем поддержку в вопросах иммиграции и помогаем в получении визы. Запишитесь на консультацию, чтобы обсудить вашу ситуацию с нашими лицензированными специалистами и узнать, как мы можем помочь осуществить вашу мечту.

Вы знаете, мы с женой очень давно в браке, неприличное количество лет, я даже боюсь эту цифру назвать, а я опять что-то перепутаю, жена мне скажет, что я что-то опять не так сказал. У нее это первый брак, у меня это первый брак, у нас двое детей, поэтому мы, так сказать, люди со стажем, с таким большим стажем. 

Оценка шансов

Подробнее

Тест английского языка

Подробнее

Тест французского языка

Подробнее

Бесплатная проверка резюме

Подробнее

Калькулятор баллов Express Entry

Подробнее

Калькулятор баллов по программе FSW

Подробнее

Написание резюме

Подробнее

Если вы тоже человек со стажем семейной жизни, то вы наверняка мне подтвердите, что семейная жизнь не состоит из каких-то сплошных солнечных, радужных дней. Это, как по-английски говорят, up and down, то есть вверх и вниз, взлеты и падения. И я наверняка могу угадать, что в вашей жизни, скорее всего, было то же самое.

Одна из причин семейных проблем иммигрантов 

Вопрос – если говорить совсем упрощенно – заключается в том, что в каждой семейной жизни есть вот эти негативные пиковые значения. Если вы в состоянии их вместе успешно преодолевать, то вашей семейной жизни, скорее всего, ничего не угрожает. 

А вообще, я бы сказал так: предупрежден – вооружен. Если вы задаете этот вопрос, то, скорее всего, это означает, что вы не входите в группу риска, потому что если вы знаете о какой-то опасности и вы ее боитесь, то вы, как правило, загодя, предварительно делаете какие-то определенные шаги, чтобы избежать вот этих неприятностей.

Схема очень простая. Если я, допустим, толком не умею плавать, то либо я буду заходить в воду и плавать там, где я чувствую дно; либо если я буду заплывать куда-то, где более глубоко, то, скорее всего, на какую-то очень ограниченную дистанцию, потому что я знаю свои возможности, я понимаю, что я не очень умею плавать, мне далеко заплывать не надо; либо если уж я совсем боюсь воды, то я в нее просто не полезу, вот как бы и все.

Я бы сказал, что это грозит, скорее всего, больше людям, которые об этой проблеме не задумываются, не подозревают, они просто ругаются по принципу «ну поругались там, помиримся и так далее». На самом деле, на это действительно надо обращать внимание. Почему?

Потому что, когда вы приезжаете в Канаду, вам 25, или 30, или 35 лет, вы уже совместно прожили 5–10 лет своей жизни, вы начинали с каких-то голодных времен, вы вместе там с какой-то студенческой койки и так далее. Потом вы постепенно стали на ноги, и ваша жизнь постепенно наладилась. Вот когда вы приезжаете, зачастую вы попадаете в то самое положение, когда все надо начинать с нуля; а это уже тяжело, потому что вам больше не 18 лет. 

Совет иммигрантам №1: больше разговаривайте друг с другом

Совет № 1, который, я бы сказал, относится как к мужчинам, так и к женщинам: очень часто бывает ситуация, когда люди поругались и встает вопрос амбиции. Я неделю не буду с тобой разговаривать, я буду ждать до тех пор, пока ты ко мне не подойдешь и не извинишься, потому что ты во всем виновата. Второй вариант: нет, это ты во всем виноват, я буду терпеливо ждать, когда ты, наконец, придешь с повинной головой и будешь извиняться. 

В результате два человека, так сказать, как мышь на крупу надулись, каждый вытаивает какую-то свою обиду, они не делают шаг навстречу – и в конечном итоге между ними растет пропасть, трещина в семейной жизни начинает увеличиваться на глазах. Но им это неважно, это же неважно, правда? Важны же амбиции. Я круче, я буду стоять на своем до тех пор, пока ты не приползешь ко мне и не попросишь извинения. Это для меня сейчас гораздо важнее, чем сохранение семьи. Ну что там семейная жизнь, ну подумаешь, мы прожили 30 лет вместе, ну подумаешь, у нас там двое-трое детей, – это же мелочь; мне важно сейчас доказать, что я круче. Разве не так?

Вот в этом вся проблема, и решается эта проблема довольно просто: надо открыть рот и начать разговаривать, вот и все. На мой взгляд, все проблемы мира в большинстве случаев между людьми заключается в том, что люди не умеют или не хотят между собой разговаривать. Надо сесть и сказать: «Слушай, у нас что-то там не фурыкает, не работает. Давай сядем поговорим, давай посмотрим, что я могу со своей стороны сделать, давай посмотрим, что ты можешь. Ну давай обсудим, в конце концов у нас с тобой большая семейная жизнь, у нас с тобой дети, я люблю тебя, ты любишь меня. Ну зачем нам все это? Давай мы найдем какое-то решение».

Как это ни странно бывает, зачастую вот эти мелкие обиды постепенно превращаются в этого здоровенного слона, зачастую умышленно совершенно раздутого, и этот слон в конце концов занимает все пространство в вашем доме, и вы оказываетесь в разных углах, вот как бы и вся история. 

Ничего нового на этот счет я вам не сообщу, это тот совет, который вы знали и без меня до сих пор: надо садиться и разговаривать, это все.

Совет иммигрантам №2: будьте готовы поддерживать друг друга при “падениях”

Этот совет касается, наверно, все-таки больше женщин. В большинстве случаев во многих семьях, я бы сказал, мужчина играет какую-то лидирующую роль, он зачастую заявитель на иммиграцию (если он, скажем, какой-то программист или инженер, механик). Вы привыкли к тому, что там – в России, в Украине, в Казахстане – он был для вас скала, опора семьи, он добытчик, он, так сказать, приносит и зарплату, и еду в дом, и вы привыкли полностью на него полагаться, потому что он как бы ваша сила, вы за его спиной.

Будьте готовы к тому, что вы можете обнаружить своего мужчину, в которого вы верите свято, в положении down, когда он приехал, он был уверен, что он успешен там, а значит – он будет успешен здесь. И проходит месяц, проходит 2, проходит 3 месяца, а он не может найти работу, и настроение у него портится, он начинает злиться, он начинает срываться на вас; вы начинаете дерзить и злиться на него; отношения становятся все острее. И дальше начинаются так называемые блейминги: это твоя вина, ты вот плохо стараешься и так далее.

Вы знаете, у всех нас есть определенные communication skills (навыки общения). Есть люди, которые легко вступают во взаимоотношения, легко находят работу, умеют проходить интервью; есть люди, которым это дается гораздо-гораздо сложнее. Очень может быть, что ваш мужчина как раз из второй категории, и это означает, что он может искать работу и 6, и 7, и 8 месяцев, а может быть, и год. Это очень сложное состояние для всей семьи, не только для него.

Поэтому в данный момент вам нужно понимать (я обращаюсь к женщинам), что самое просто – это начать его ругать и обвинять во всех грехах. Это примерно как «помогать» человеку, который упал и пытается встать, ударами веслом по голове: давай вставай, я тебя буду бить до тех пор, пока ты не встанешь. Иногда бывает ситуация такая, что доброе слово, поддержка в этом смысле помогают гораздо больше, чем вот такие пинки и удары. Вы должны понимать, что у вас есть превосходный шанс этими ударами веслом либо забить своего мужа так, что он уже и подняться не сможет, либо, уворачиваясь от ваших ударов, он просто от вас сбежит. И теперь – вуаля! – я вас поздравляю, вы у разбитого корыта, вы одна с двумя детьми остались в пустом доме, и что вы теперь собираетесь делать, я посмотрю. Это будет совсем-совсем, наверно, невеселый для вас сюжет.

Вам нужно понимать, что, когда вы приезжаете в иммиграцию, у вас нет знакомых в Канаде (так было в моей ситуации), а это означает, что, когда ваш муж – сильная натура, сильная личность, фигура – оказался в очень каком-то, может быть, слабом, жалком положении, вы, вероятно, единственный, тот самый кристалл у него в руках, на который он может рассчитывать и молиться, больше ему помочь некому. И если вы, являясь той самой единственной фигурой, которая может ему помочь, пытаетесь его шлепнуть по голове, ну, не удивляйтесь, если вы потом останетесь одна.

Совет иммигрантам №3: держитесь подальше от алкоголя

Совет № 3. Это совет, скорее всего, мужчинам. Мы только что говорили о том, что зачастую мужчина как бы является инициатором иммиграции постольку, поскольку он инженер, он там какой-то программист, он является заявителем, поэтому вся нагрузка как бы ложится на вас и все трудности и все сложности в первую очередь ложатся на вас. Поэтому, как я сказал, если вы, допустим, 6, 7, 8 месяцев не можете найти работу, это очень сложное эмоциональное состояние, оно очень депрессивное. Будьте в этот момент осторожнее в отношении алкоголя. Я тоже играл в эти игры, и, слава богу, мне кажется, я поумнел, я теперь, так сказать, стараюсь с этим быть гораздо более аккуратным. Но вообще Россия, Украина – мы народ пьющий, мы любители выпить. И ничего плохого, наверно, в этом нет, когда это в каких-то здоровых порциях.

Проблема в иммиграции начинается тогда, когда у вас возникают эти очень сложные душевные состояния. Ну понимаете, 6–8 месяцев человек не может найти работу. Представьте себе, что вы в этот момент испытываете, если за аренду жилья надо платить, за питание семьи надо платить, школьников надо ежедневно отправлять в школу, надо кормить и одевать, а у вас нет денег. Те деньги, которые вы с собой привезли (какие-нибудь $50 000), либо тают у вас на глазах, либо они давно растаяли уже. Вы лезете в кредитную линию, вы лезете в кредитные карты, а надежда, что вот, вот, вот я найду завтра эту работу… Месяц, 3, 6, 8 месяцев – а у вас этой работы нет. Представьте себе это состояние. Состояние души паршивое откровенно.

Что в этой ситуации остается сделать? Надо поправить пошатнувшееся здоровье, да? Берешь бутылочку, открываешь, наливаешь себе рюмочку и смотришь: слушай, так вроде все не так уж и плохо, ха! Так если не плохо, надо налить вторую, да. Налил вторую рюмочку, так смотришь – уже ух, уже хорошо. Так а чего, а говорили, что все кругом плохо. Да совсем не плохо. А что плохого-то? Выпил третью рюмку, уже можно и песни попеть, а после четвертой можно и станцевать. Вот как бы и все, и проблема снята, у вас больше нет никакого эмоционального депрессивного состояния, все хорошо и пошел спать. 

Проблемы и сложности вашей жизни никуда не делись, они как были, так и остались, вы просто залили их вином или водкой, вот и все. На утро, когда вы просыпаетесь, у вас на ладони все те же самые проблемы плюс у вас еще головная боль, плохое физическое состояние. Какой к черту там поиск работы, да. Отправил какие-то резюме, никто не звонит, да и не надо, мне и так не до чего абсолютно. В результате начинается какой-то рассольчик с утра, потом это не помогло, значит, что надо рюмочку еще добавить. Настроение вчера было дрянь, а сегодня еще добавилось какое-то физическое недомогание, то есть надо опять себя поправить. В результате вы попадаете в очень опасный круг, из которого потом очень тяжело выбраться. 

Как алкоголь меняет жизнь иммигрантов в Канаде

Я вам расскажу истории реальные совершенно из моей жизни и практики. Я думаю, что сейчас уже, наверно, можно рассказать эту историю, потому что прошло уже достаточно много времени. В свое время у меня здесь был неплохой знакомый Сергей Кавагое, один из первых основателей группы «Машина времени» вместе с Андреем Макаревичем. Он был барабанщиком, он был клавишником, он был зачинателем этой группы. Вот он здесь жил в Канаде, и в 2008 году, если не ошибаюсь, он скончался, и в его смерти алкоголь играл, насколько я понимаю, далеко не последнюю роль. Вот такая вот вещь. Последние годы жена его работала, она тянула как могла, у них маленький ребенок; а он, в общем-то, прикладывался достаточно основательно к спиртному, и в результате это закончилось довольно плачевно.

У меня были клиенты женщины. Очень одна женщина была интеллектуально развитая, очень образованная, достаточно хрупкого телосложения, она крепко, очень крепко сидит на алкоголе. Честно говоря, куда она заливает такие количества алкоголя в себя, я не представляю, потому что у меня такое ощущение, что ее, по идее, уже не должно быть в живых. И зачастую, когда она мне в нетрезвом состоянии звонила, она мне говорила какие-то вещи, что ее ограбили, что у нее что-то украли. Потом я начинал узнавать это у ее родственников, и выяснялось, что никто ничего не украл, то есть, понимаете, она находится уже в каком-то состоянии галлюцинаций, наверно. Это беда. Вы знаете, смотреть на… Пьяный мужчина – это вообще печальное зрелище, конечно. Пьяная женщина – это, наверно, чудовищное зрелище. Вы знаете, это очень жалкое состояние человеческого какого-то начала.

У меня была молодая пара, которой я покупал таунхаус, это было лет 15 тому назад. У них был маленький ребенок. Очень симпатичные люди. Муж хорошо зарабатывал. По-моему, он был то ли механиком, то ли электриком (сейчас уже, наверно, это и неважно). Начал прикладываться к алкоголю, очень серьезно начал прикладываться к алкоголю до того, что в конце концов банк забрал у него таунхаус за долги, потому что платить он уже не мог, а жена не справлялась. Она, естественно, к тому времени от него уже ушла, она уже не могла с этим больше бороться. 

Вы знаете, когда он мне звонил в нетрезвом состоянии, я не очень даже мог понять, о чем он говорил, а он даже не мог сформулировать свою мысль; он что-то бубнил и жаловался все, что «Сергей, меня выселяют, а я не понимаю, за что меня выселяют, я даже не знаю, что я такого сделал, за что меня выселяют». Можете представить себе ситуацию. Причем, когда мы с ним разговаривали, у него для меня было в течение 15-минутного разговора где-то примерно 4 имени, то есть он здоровался со мной как с Сергеем, потом он называл меня Володей, где-то через 10 минут разговора он называл меня Сашей, а в конце разговора он как-то стеснительно интересовался: «Извините, а вас зовут Алексей же, по-моему, да?» Представляете, насколько это ужасная вещь? Я сейчас улыбаюсь, смеюсь не потому, что это очень весело. Вещь эта на самом деле была чудовищная, и его, насколько я знаю, уже, наверно, лет 5 нет в живых, он похоронен здесь на канадской земле.

Я рассказываю такие мрачные вещи не для того, чтобы вам устроить какие-то страшилки. Может быть, кого-то это остановит и заставит задуматься о том, что вот это впадение, как сказать, погружение в алкоголь – это очень опасная вещь, будьте с этим осторожны. Залить себе как-то ранку на вечер – это не проблема. Это может превратиться в то, что вы будете заливать ежедневно помногу и так до тех пор, пока вы просто не погибнете.